Mihin hävisi Pepsi Twist?

Pepsi + Lemon = Twist

Enää ei kaupoista löydy Pepsi Twistin sokeroitua versiota. Mikä siinä on, kun kaiken pitää nykyään olla sokeritonta ja vähärasvaista?

Olen jo pidempään ihmetellyt Pepsi Twistin häviämistä kaupoista. Enää ei ole tarjolla kuin kevyt-versiota samasta juomasta. Se ei kyllä ole yhtä hyvää, jos minulta kysytään. Ja minultahan kysytään.

Toinen ihmetystä aiheuttava juttu limujen suhteen on se, ettei Suomesta vieläkään saa esim. kirsikan tai vaniljan makuista kolaa. Sama vika Dr. Pepperin kanssa. Jopa legendaarisen Pommacin sokeroitu versio alkaa kadota kauppojen hyllyiltä. Tarjolla on pelkkää light-versiota. Missä lienee vika? Onko Suomesta tulossa täysin sokeriton, rasvaton ja mauton yhteiskunta?

Vanhan kansan kebabissa on varsi

Kävin vaihteeksi syömässä työpaikan kanttiinissa. Siellä on lista, josta saa valita mieleistään ruokaa. Joka päivä eri. Hieman yllättäen kalakeiton ja tonnikalasalaatin lisäksi listalla oli kebab. ”Tämäpä modernia”, ajattelin ja tilasin keittäjätädiltä kebabia. Voi sitä pettymystä kun sainkin lautaselleni tällaisen tikun nokkaan varrastetun jauhelihapökäleen!

kebakko my ass!

Muistelen hämärästi, että ennen vanhaan noita patukoita todella kaupiteltiin kebabina. Sittemmin nimi muuttui kebakoksi, mutta ilmeisesti vanhat käsitteet jäivät elämään. Nyt osa ihmisistä todella kuvittelee kebabin olevan puutikun ympärille rullattu jauhelihaköntti. Kuka korjaisi? Voisiko joku kertoa vanhuksillekin mitä se kebab on?

Tietty voi olla, että juuri kebakko onkin sitä aitoa kebabia ja turkkilaiset ovat vaan jymäyttäneet meitä. Oli mikä oli, minä pidän kebabina sitä ohuiksi lastuiksi viilleltyä lihaa. Se on hyvää, vaikka näyttääkin putkipommin uhriksi joutuneelta ihmiseltä. Kebakko puolestaan näyttää siltä, kuin joku olisi sörkkinyt tikulla edellämainitun putkipommiuhrin jäänteitä ja onnistunut sattumalta varrastamaan hänen hiiltyneen vehkeensä.

Jos aihe noin yleisesti kiinnostaa, kannattaa tsekata mainio Kebabille.com -sivusto. Siellä arvostellaan Suomen kovimmat kebab-paikat. Listoilta löytyy muun muassa Metro kebab, jonka poliittisesti epäkorrekti nimi on tietysti Lontoon metro -kebab. Kyseinen yrityshän nousi hiljattain julkisuuteen tehtailtuaan maailman suurimman maanalaisen kebabin ja vieläpä täysin maahanmuuttajavoimin!

Surkea rahakone

Mikä on keltainen ja iso ja vilkkuu? Rahakonehan se. Sellainen on nyt saatu Suomeen. Taas. Edellinenhän upposi meren pohjaan jo aikapäiviä sitten.

Tältä se näyttää:

Mista on kyse?

Niin sanotun Rahakoneen kyljessä oli verkko-osoite, www.rahakone.fi. Vierailin sivuilla ja tutkin asiaa. Kyseisestä verkko-osoitteesta paljastuu, että rahakone onkin pikalainapalvelu. Voiko alhaisempaa olla?

Kohderyhmänä nuoret

Rahakone vetoaa nuoriin ja humalaisiin. Se on iso ja keltainen. Ja vilkkuu. Helppo muistaa kovemmassakin kännissä. Mikäpä onkaan hauskempaa kuin vipata satanen tai kaksi baari-illan venyessä odotettua pidemmäksi – kännykällä tietysti.

Kännissä töppäillään, sellaista se on. Onneksi kantapään kautta oppii. Ja ainakin seuraavaan viikonloppuun asti virheensä saattaa muistaa. Mutta jos päänsäryn ohella huomaa seuraavana aamuna ottaneensa tonnin lainan, niin kyseessä ei ole mikään tavallinen morkkis tai krapula. Sellaisesta ei ihan buranalla toivu.

Rahakone toimii – mutta kenen hyväksi?

Luottokorttien ja lainojen yleistyessä rahantaju saattaa sumentua. Käteisellä maksaminen kirpaisee aina, mutta visaa on helppo vingutella liikaa. Myös velkaa ottamalla voi saada itsensä melkoiseen pinteeseen. Harmiton vippi kasvaa nopeasti korkoa ja pienikin maksurike johtaa luottohäiriömerkintään. Sen jälkeen ei heru asuntolainaa tai vastuullisia työpaikkoja. Paitsi ehkä eduskunnasta.

Rahakone ei ole ainoa rahanvippauspalvelu. Jokin aika sitten lanseerattiin www.tekstivippi.fi, joka toimii samalla periaatteella. Rahaa saa tekstarilla satasen kerrallaan. Luottoaikaa on kolme viikkoa, kertakuluja reilut pari kymppiä. Lyhennykset peritään kuukausittain. Pikaisen laskutoimituksen avulla saadaan laskettua vuosikoroksi reippaat 300%. Kuulostaako reilulta, sinä nuori/humalainen rahanvippaaja?

Ilmaista rahaa? Niin varmaan.

Tämän viikon lehdissä oli juttua nuorten luottohäiriöstä. Ovat kuulemma lisääntymään päin. Kännykkävippi ei takuulla ole suunnattu eläkeläisille tai toimitusjohtajille. Kohteena ovat nuoret; tulevat luottohäiriöiset. Mainoksen kirkkaat värit ja vilkkuvat valot ovat osa tarkkaan harkittua myyntistrategiaa.

Lainan ottamisen pitäisi olla kunnolla harkittu teko – ei hetken mielijohde. Tekstarivippi naamioi kovakorkoisen velan hauskaksi jutuksi, jonka voi tilata luuriinsa siinä missä kännykkälogonkin. Kukaan ei valvo missä tilassa lainan ottaja on. Kännissäkin voi tehdä velkasopimuksen. Ne voi tietysti Suomen Lain mukaan myöhemmin purkaa olotilaansa vedoten. Mutta itku ei auta, jos massit on jo käytetty.

Jos pitää ehdottomasti lainata satanen, voi Rahakone toimiakin. Esimerkiksi äärimmäisen katastrofin yllättäessä voi elellä tovin lainarahalla. Väitän silti, että kaljarahan vippaajia on enemmän kuin äärimmäisen katastrofin kohdanneita. Ja jos Rahakoneen toiminta perustuu kaljarahan vippaamiseen, on siinä jotain mätää.

Paha, paha Lehtileikkeleet

Se on niin iso. Ei kun siis iso. Tai oikeastaan vielä isompi. Se on ISO. Mutta mikä saamari se on?!?

Osoitteesta Valtio.org löytyi kuva aivan älyttömästä metallihirvityksestä. Se oli otsikoitu nimellä Lehtileikkeleet, ja niinpä sivuilla vierailleet ulkomaalaiset päättelivät, että se on ko. helvetinkoneen nimi; Lehtileikkeleet. Luulivat sitä vielä suomalaisvalmisteiseksi. Tässä parhaita kommentteja:

# What the hell is that?
# Can’t you read? It’s a Lehtileikkeleet.

ja vielä…

# I would like to witness flying triangles encounter such a beast. What would the flying triangles do…
# What the fuck are you crazy ass Fins up to now? WMD? You’re next.
# This is the most fucked-up carnival ride I have ever seen!
# I think it’s the new version of M$ Windows.
# I, for one, welcome our new Finnish Robot Overlords

Laitteen oikeaa toimintatarkoitusta voi vain arvailla. Toistaiseksi parhaat näkemäni ehdotukset löytyivät All The Web -hakukoneella. Lähteiden mukaan kyseessä olisi jonkilainen saksalaisvalmisteinen kaivostyökone. Mieluummin kuitenkin annan mielikuvitukseni laukata, sillä onhan tuo “Lehtileikkeleet” aika “leet”.

Danatel pahoittelee pätkiviä yhteyksiä

Danatel

Tanskalaisen ISP:ni, eli internet-palveluntarjoajani Danatelin palvelut ovat toistaiseksi olleet todella ala-arvoisia. Verkko on nurin harva se päivä eikä nettisivujen päivitys onnistu. Äskettäin sain kuitenkin Danatelilta virallisen pahoittelukirjeen, jossa yritys selitteli tekemisiään.

Hyvä Herra feldon,

Olemme saaneet selville, että tarjoamassamme internet-palvelussa on ollut häiriöitä. Olemme paikallistaneet vian, syy on tanskalaisessa vesijohtovedessä. Olemme konsultoineet taloyhtiönne talonmiestä, ja hänen mukaansa internet-yhteytenne ei toimi toivomallanne tavalla. Hän epäili myös, että jonkun pitäisi tehdä jotain. Ainakin vissiin. Olemme sunnitelleet ryhtyvämme yrittämään ongelman korjaamisen aloittamiseen rupeamista ensi tilassa, mahdollisesti internet-liittymänne saadaan kuntoon jo 2005. Tässä vaiheesa emme kuitenkaan voi luvata mitään varmasti.

Danatel on syvästi pahoillaan tapahtuneesta ja kompensaationa kutsumme Teidät perjantaina 6.12. Amalienborgiin viettämään maamme vuosittaista II maailmansodan voittoisien taisteluidemme juhlaa.

OHJELMA:

18:00 Tervetuliaismaljat

18:15 Hänen Kuninkaallinen Korkeutensa Prinssi Joakim jodlaa;
Hänen Kuninkaallinen Korkeutensa Kruununprinssi Frederik; Ruskean housun -ritarikunnan suur-nepce, säestää.

19:00 Ulkoministeri Møller kertoo, mitä etua Tanskalle on NATO:n kanssa samaa mieltä olemisesta: Oma tahto hyvien suurvaltasuhteiden esteenä.

20:00 Tanskaan 9.4.1940 hyökänneitä natseja Englantiin pakoon ehtineiden paraati, paikalla antautumisen veteraaneja.

21:00 Professori Fritidjofsson esitelmöi Tanskan armeijan toiminnasta II maailmansodassa.

21:01 Hänen Kuninkaallinen Korkeutensa Kuningatar Margareta tapaa kansalaisia: Christianian hipit kertovat, että Tanska on monien muiden alojen ohella myös tietotekniikassa 30 vuotta kristillisten maiden kehitystä jäljessä. Maistiaistötsyt.

22:00 Teollisuus esittäytyy. Carlsbergin toimitusjohtaja Flemming Lindeløv esittelee uusimpia oluenlaimennusmenetelmiä.

Mikäli Teillä on jotain kysyttävää internet-liittymästänne, tai juhlallisuuksista, asiakaspalvelumme auttaa Teitä mielellään numerossa 1816 2111 / Ruotsin kuningas

Teidän,

Ornulf Bevidsløs
Danatelin PR-piiripäällikkö

Pitäisiköhän soittaa?